SIMONE

Ancora consulenze gratuite!

2010-12-03T04:08:00.000-08:00

Mi scrive quel cassaintegrato di Panzer:

"Caro Simone, la crisi economica è arrivata anche qui in Umbria e perfino la classe contadina inizia a risentirne.Io quando vado alla sagra della cipolla a Cannara sul Topino o alla Festa dell'Unità a Pietralunga cerco di sfoggiare un paio di Jackerson Bandiera sempre diverso (una volta con la bandierina dell'Albania, una volta con quella della Slovacchia ecc.) e polo della Lacoste freschissime comprate a Londra (la Piccola Spinea) nel finesettimana, ma il mio budget inizia a risentirne.Così ho iniziato a fare la spesa nei discount frequentati dagli albanesi e dagli arabi per risparmiare sulle cose di importanza marginale come cibo, carta igienica, alcoolici e preservativi, comprando principalmente roba cecoslovacca e scaduta da almeno una settimana, ma vivo sempre nel timore di incontrare nei paraggi qualche mio amico: se si scoprisse che la mia boria di latifondista con almeno 4 famiglie di contadini al proprio servizio è tutta una montatura non mi resterebbe che l'Harakiri.Mi chiedevo: risparmiare sui proprio bisogni primari pur di apparire sempre in tiro è classificabile come "roba di classe" o come "una cosa che ormai fa solo 100% rujo"?"

Il problema di 100%Rujo è invece proprio quello: che pur di soddisfare i suoi bisogni primari gira agghindato come un operaio albanese! Se non si sputtanasse € 7,25 ogni sera in bar per doppio spritz più polpettina, a fine mese sarebbero € 217,50... Significa un paio di Jeckerson Bandiera (€ 190,00) e € 27,50 da mettere da parte. A fine anno, se moltiplichi i 27,50 che hai messo via per dodici ti viene secco un paio di scarpine di Prada, senza contare che ti sei preso un paio di Jeckerson bandiera al mese o, al limite, se sei un po' più raffinato, anche certi 9.2 di un certo livello o certe cosette nuove che trovi agli outlet che fan morire... Invece il Rujo, che fondamentalmente è un pezzente mentale, preferisce sbevazzare tutte le sere e poi va in giro coi pile della Quechua, che è una cosa terrificante. Chiaro che dopo l'unica che si accoppia con lui è la Ruja, perché anche lei è presa con le bombe dovendosi vestire, per questioni di dimensioni, al Petit Bateau. Quindi, caro Panzer, devi chiederti quali sono le tue priorità: sfamarti o essere vestito alla moda. La risposta la sai già.

Tra l'altro, la cosa sarebbe anche utile per la salute perché:

a) dimagrisci che fa sempre bene.

Basta.

Spero di essere stato sufficientemente chiaro. Alla prossima kankarata che io non veda gente arrivare sfornita di Jeckerson o 9.2.!

hahahahahahahha

La posta dei fans: un caso di-sperato.. Nemesis!

2010-10-06T10:18:00.000-07:00

"caro Saimon, signore di Spinea, io sono un pezzente, anche se per qualche tempo ho coltivato ambizioni da wannabe up-class desideroso di elevarsi al di sopra della propria condizione di esponente del sottoproletariato di Cesenatico.. il mio livello di pezzentismo ha toccato vertici clamorosi la sera in cui mi sono presentato all'Upper Floor dell'Energy (nota discoteca presso il lungomare) in compagnia di amici afroamericani tutti dichiaratamente omosessuali, e alla loro richiesta che io gli presentassi, quale assiduo frequentatore del locale da lunga data, i favolosi Dandy & Ugo, nomi grossi delle sonorità house, ho dovuto ammettere tra mille vergogne che non possedevo tale livello di intimità coi suddetti nè col dj resident, in quanto le mie spese nel locale in 5 anni (mai oltre singolo foglio verde) non hanno superato giornalmente quella soglia (minimo 5 fogli verdi, con playmate ex playboy a fianco, e offerta di Veuve Clicquot a tutta la Main Room con tanto di bicchieri in cristallo) che consenta di attirare l'attenzione del personale, e soprattutto l'accesso alla zona Privee: in pratica, zero conoscenze che mi aiutino a controbattere le mie limitate risorse, le quali a loro volta mi impediscono di accedere all'intimità dei passepartout dei locali bene di Cesenatico.. insomma, un circolo vizioso che mi vieta di andare oltre, di promuovere il mio status agli occhi delle mie occasionali compagnie (pur ivoriane-congolesi, quindi per fortuna incapaci di cogliere la realtà del mio precariato, in quanto spesso sono loro stessi disoccupati o al meglio cassaintegrati).. illuminami dunque, o maître à penser.. esiste un modo per sconfiggere questa eterna ruota di pezzentaggine? sento che l'accattonaggio coatto sarebbe già un passo avanti, ma come? ..debbo forse rassegnarmi a essere una nullità in eterno?"

Nemesis, la tua situazione è effettivamente disperata... Ma vedo che fondamentalmente non ha inquadrato il problema ed anzi, lasciatelo dire, sei completamente fuori strada. Il vero coatto up-class come me NON PAGA, NON DEVE MAI PAGARE... Pagare nei locali di un certo livello - per di più di Cesenatico - località che ha dato i natali ad Ennio Lobotomia, il noto playboy dal cazzo di cristallo - è una cosa che oramai fa solo 100%Rujo. Il fatto che pretendano un pagamento da te mi fa pensare che ti presenti all'entrata del locale con una miserabile Fiat Bravo del 2002 color verde metallizzato, il ché costituisce la più clamorosa autodichiarazione di sfiga che un wanna-be total-coatto in tiro possa formulare... Vedi, ultimamente sono entrato in intimità con Galec - un tizio di Scutari con trascorsi poco chiari ma sempre con gran classe e una dose di Champagne - che ha un autonoleggio... E' un po' un casino, poiché spesso perde i libretti di circolazione delle macchine e li incasina tra loro, così capita che magari quel BMW X5 giri col libretto di una NSU Prinz del 1975, immatricolata nella Germania Est, e allora son cazzi, soprattutto quando quelli del leasing lo vengono a sapere. Allora - grazie ai miei buoni uffici - l'ho messo in contatto col Dott. Beggio, uno che faceva spinterogeni ma adesso dirige il leasing della Banca Padana. Abbiamo fatto una cena, niente di ché, una bella compilation di Northern Soul fine anni '70, due rumene profumate di disinfettante chè di giorno fanno le badanti, tre pizze surgelate che gli abbiam fatto credere che venivano direttamente da Posillipo, da cosa nasce cosa, i finanzimenti, il leasing, i libretti, tutto aggiustato. In cambio adesso Galec mi presta sempre l'ultimo ritrovato - nel vero senso della parola - del suo salone (che, per intenderci, è di fronte al Panorama, zona di lusso, zona che costa, zona di classe). Allora l'altra sera mi reco alla serata di chiusura del KaGola!, un posto scicchissimo gestito da Cicci Pellizzaro, un nano con le protesi che ha ballato anche a Buona Domenica, ingresso 105 euro, consumazione obbligatoria calice di finto champagne (invero citrosodina e zucchero) 72 euri.... Non faccio in tempo a scendere che tutti mi offrono da bere..

Cioè, vuoi mettere? Ma hai capito?

La posta dei Fans... is back!

2010-10-06T07:44:00.001-07:00

Un mio fan di cui ora non ricordo il nome, probabilmente qualcuno a cui avrò fatto da intermediario per un finanziamento per l'acquisto di un gilet all'Outlet di Noventa, mi pone una domanda interessante: "Caro Saimon, ho di nuovo bisogno del tuo saggio consiglio.stamattina mi ha fermato, mentre andavo a comprare un porta rullini da macchina fotografica per metterci le monete di euro da dimostro - non sono ancora così vincente come te, ma provo anche io a fare il figo ad ogni costo - e mi ferma il don oreste. "buongiono" mi fa, sorridendo e parandosi davanti a me, di fronte al bar del circondario "c'è la colletta per i poveri, vogliamo costruire loro una [...]" e lì ho smesso di ascoltare, perchè è passata una figa incredibile.Quando poi sono tornato a prestare attenzione al don oreste, quello ha detto "quindi ci servirebbe anche il tuo aiuto, tu che hai i mezzi e si vede che sei un vincente". Io, che come hai insegnato devo fare il vincente ad ogni costo, ho detto "sicuro don oreste, sicuro!".ora, non so cosa cazzo ho promesso e non so cosa cazzo fare.Saimon, aiuto!".

Effettivamente, caro amico, non è chiaro cosa tu abbia promesso e cosa tu abbia finanziato. Certo è che i preti sono dei pezzi di merda, come quelle fighe ungheresi che ti fermano per strada, ti invitano al bar e poi ordinano certi beveroni da 50 euro che ti lasciano da pagare facendo finta di dover scappare. C'è da dire che i preti, loro malgrado, sono persone in grado di presentarti grandi fighe e, soprattutto, padri di famiglia cui vendere certi bond peruviani che adesso van per la maggiore ma che, a gennaio 2011, andranno dritti nel cesso per cui meglio liberarsene subito ahahhahaha!

Per cui, il vero vincente, anche agli occhi del prete deve sembrare tale e non un morto di fame tipo Rujo o il McLarry (vero nome Alvise Calzavara, uno di Chirignago) che accampa spese tipo "'sto mese c'ho il mutuo da pagare" per sottrarsi al "versamento". Ovviamente, è sempre meglio investire i nostri sudati risparmi in attività meritorie tipo offrire da bere alle bariste e/o fare regali alle commesse dell'Auchan, per cui è meglio non sbilanciarsi. Io uso questo trucco che, però, non so se a uno come te può funzionare. Io, al mio prete, Don Semenzato, gli tiro fuori un foglietto rosa (10 euro, li uso al posto dei Kleenex che son più morbidi) e glieli dò in mano dicendo: 'sto mese ho già portato 150.000,00 euro in persona a Benny Sixteen (che sarebbe il papa, poi, è che non tutti sanno che faceva il Digei), questi sono solo "simbolici". Tu, ovviamente, non puoi tirare in mezzo il papa perché non ti crederebbe nemmeno tua nonna. Prova, che ne so, con Don Mazzi!

La posta dei Fans n. 3

2010-05-03T09:51:00.001-07:00

IL PORCO porta alla mia attenzione un argomento piuttosto spinoso...

Qualche sera fa stavo parlando del più e del meno col Fidanzi davanti al “bar dai fradei” sorseggiando uno spritz da 5 euro (quello fatto col Bellavista) in sella al mio nuovo scooterone, che è l’unico mezzo con cui è possibile destreggiarsi nel traffico di Spinea city, e in particolare gli stavo mostrando il mio Swatch Scuba da collezione (che è tipo un Panerai solo che è di plastica). Ad un certo punto dal bar salta fuori il Gianni, ululando e correndo come un matto con le tasche e le mani piene di euri, al che io gli dico: “Gianni quei cani dei tuoi morti che cazzo ti agiti tanto per quei 200 miseri euro che hai vinto alle macchinette? Neanche fossi Maradona dopo il gol di mano ai mondiali dell’86! E poi tutti di moneta, che pezzente: mi sembri uno di quei morti di fame che ti riportano il carrello nel parcheggio dell’Auchan per tenersi l’euro e che a fine giornata tornano a casa con un sacchetto pieno”. Ti ho narrato quest’episodio perché vorrei approfittare della tua nuova rubrica per sapere se ho fatto bene a riprendere il Gianni, anche e soprattutto perché quella sera dai fradei c’era l’amica della Molly, quella bionda con due tette da panico che se la tira peggio della Pellegini, e ho intravisto una certa soddisfazione trasparire dai suoi occhi mentre ascoltava la mia ramanzina a quel “pulito” pieno di monetine che scorrazzava per il bar sculettando peggio di Aldo Busi!

Caro IL PORCO, sicuramente il comportamento del Gianni è da stigmatizzare, in quanto il vincente di professione, anche se vince 1 milione di euro deve sempre dare l'impressione che per lui sia comunque la mancetta del garzone del lattaio... A maggior ragione se si vince una cifra irrisoria e poi tutta in monetine, che oramai servono solo per pagare il parcheggio a Jesolo come tutti i pezzenti, quelli insomma che non hanno l'attico col posto macchina incorporato o, come nel mio caso, almeno l'amico con l'attico.

Il Gianni quindi è un'amicizia sicuramente da eliminare: dovessi trovarmi in acciaieria a chiaccherare con te e si avvicinasse mi vedrei costretto a far finta di conoscervi.

Non sottovalutare, tuttavia, l'effetto "Gastone", ovverosia la naturale propensione delle fiche a lavorare il gradino della cappella di coloro i quali sono anche fortunati. In poche parole povere, non devi stigmatizzare il Gianni perchè ha vinto, ma perchè ha ostentato una odiosa forma di povertà mentale gioendo di una vincita modesta.

Fossi stato io a vincere alle macchinette duecento euro di moneta, li avrei lanciati come pioggia dorata sugli astanti urlando "rien ne va plus! rien ne va plus!".

La posta dei Fans... n 2)

2010-05-03T07:03:00.001-07:00

Ci scrive Panzer con un problema non da poco...

Caro Simone,mi rivolgo a te quale mio maestro di moralità ed etica.In tempi passati, tempi di discreta fioritura economica, ho prestato a fondo perduto dei soldi distribuendo qua e là pranzi e cene a dei miei amici, perlopiù degli straccioni i cui nonni si chiamavano Pjetri o Vladimir o peggio ancora Gennaro 'a capa tosta.Adesso sto attraversando un periodo di magra da cui difficilmente uscirò prima dei due-tre mesi, diciamo pure che le mie finanze si limitano al maneggiare fogli azzurri, e mi chiedevo:prima di cambiare definitavente compagnie ed iniziare a frequentare gente che abbia almeno i Jeckerson con la bandierina dell'Albania o comunque i jeans dell'Americanino, è il caso che mi abbassi a richiedere indietro quei soldi che avevo imprestato? O da buon miliardario spaccone lascio sguazzare i pezzenti nel loro lordume e mi inserisco in un brutto giro di importazioni illecite per tornare in breve sulla cresta dell'onda?

Caro Panzer, il tuo problema è duplice: ma lasciati dire che la gente che porta i Jeckerson bandiera, soprattutto se lussuosamente acquistati presso l'Outlet di Noventa, non ama mescolarsi a gente dal passato turbolento come te. Per cui, non venire mai in acciaieri nominando Gennaro 'a capa tosta, a meno che non sia quel Gennaro che conosco anch'io, ovvero il gestore del Chiosco "Il Satrapo Sonnacchioso" di Capri, presso il quale offro da bere gratis tutti i giovedì pomeriggio dispari di luglio, mercé il mio amico Nicola, uno che di disco se ne intende e una volta a Gennaro lo ha fatto entrare nel giro della gente che non fa la door selection per quanto riguarda il dancing "Bariviera", a Dolo.

Torniamo a noi: ricorda che cinque fogli azzurri fanno un foglio verde e dieci fogli verdi fanno pur sempre un rotolo da dimostro di primo livello, cioè quello che ti può permettere, all'AIDA, di salutare la barista muovendo anche la mano, e non solo con un cenno del capo.

Purtroppo, pagando pranzi a certe persone, non hai fatto tuo il mio insegnamento base relativo al momento in cui si paga il conto: non appena qualcuno fa il gesto di alzarsi, addirittura mentre lo sta ancora pensando, tu devi sempre farti scappare la piscia ed andare al bagno. Quando sarai uscito la gente ha pagato il conto e tu, signorilmente, puoi tirare fuori un foglio giallo (giallo! Non arancione!) e fare la parte di quello che dice "quanto ti devo". Con la scusa che raramente avranno il resto da darti, puoi dire "dopo pago il primo giro dentro il TNT e te li dò", che fa sempre molto fine. Ovviamente al TNT si beve gratis perché si conosce il nettacessi e pertanto il gioco è fatto.

Premesso questo, caro Panzer, io ti consiglio di lasciar perdere quelle persone, perché l'eventuale recupero dei danari che costoro ti devono sarebbe sicuramente mortifero rispetto alle figuracce costituite dal farti vedere insieme a loro: pensa se la sera stessa che devi uscire con qualcuno coi Jeckerson bandiera la sua donna delle pulizie ti vede ai Fradei con un losco individuo sulla quarantina vestito in tuta che tabacca una Nazionale e ti allunga un foglio azzurrino dicendo "eccoteli qua"? Ne usciresti distrutto.

Piuttosto, cerca di farti i tuoi primi soldi per poter aprire il tuo primo finanziamento e andare da Tutto Auto Faschion di Campagna Lupia per acquistare il tuo primo Bmw Serie 1 bianco che è di uno sciccoso mai visto. Mi raccomando, però: sul modulo della Findomestic, alla voce "imponibile", non scrivere mai, a lato, "nero escluso"...

La posta dei fans...

2010-05-03T00:48:00.000-07:00

Ci scrive Giocatore, apprendista vincente.

ieri sono rimasto colpito da un imprevisto sul quale ho bisogno di un parere di colui che sa ovviamente come comportarsi, invece io che sono nuovo alla mentalità da vincente ad ogni costo, visto che prima al massimo pareggiavo 1-1 in casa, sono rimasto un po' fregato nell'empasse. allora, ieri spinto dalla mia mentalità di rinnovamento ad ogni costo e con costo parlo di euro, sono andato a comprare il nuovo portatile. è successo che ho scoperto che per problemi di vario genere, ho dovuto chiedere 100 euro al mio amico, il Benelli. Il Benelli me li ha prontamente allungati ma poi ha iniziato storie del tipo "quando me li ridai?" e io lì ho detto "ma dai, cosa vuoi siano 100 euro tra signori? pezzente, io c'ho un nome, anzi tre e pure un cognome. mica come te, su. tra signori, non si parla di soldi. anzi, fossi tu un vero signore, non staresti assolutamente parlando in modo tanto villano. Anzi, stiam parlando di 5 fogli azzurrini (per voi barboni i 20 euro) e non di fogli gialli (e a voi barboni che i fogli gialli non li vedete, non dico nulla) in quantità".morale, è da ieri che mi tempesta di squilli, manco chiama. che pezzente.

la domanda è mal posta. O meglio: non avrebbe dovuto essere posta. Il SAIMON non chiede mai in prestito denaro contante. Se mi fossero mancati cento euro (che comunque io non compongo mai di pezzi monetari inferiori al foglio verde in quanto nella mia vita non è contemplato pagare in un negozio esibendo un misero foglio azzurrino da venti, che è roba da infermieri) avrei intonato un pezzo di Gioca Joueur al venditore e gli avrei detto "la vuoi una foto col Saimon da mettere sul tuo profilo di Facebook?". A quel punto lo sconto sarebbe stato immediato. Senza inutili seccature di debiti in giro e gente che fa gli squillini, che c'è già il Banco Posta che mi rompe i coglioni che devo rientrare della Poste Pay che, non so come, sono riuscito ad andare sotto.

Caro il mio Player, la strada per essere un vincente ed un VIP non solo domenicale ma almeno finesettimanale è ancora lunga, ma ce la puoi fare...

Un incontro non del tutto casuale: Nadir!

2010-04-30T02:19:00.000-07:00

Cari Pezzenti,

oggi voglio dirvi di quella festa da Hammamet.

Ero con tutta gente con la grana che gli esce dal buco del culo, ma pulita, eh!
Socialisti, ex socialisti, gente di un certo livello, gente che a casa non c’ha la donna delle pulizie, c’ha le maestranze.

Anch’io ho preso a dire: “le maestranze sono in sciopero perché vogliono l’aumento, maledetti comunisti sono in mezzo a tutto come la gramigna”. In barca da Mirkino, al cospetto della barista del Muretto, fa molto più glamour rispetto a “la Olga mi ha denunciato ai sindacati perché è in nero e ho uno stronzo della CISL che mi chiama tutti i giorni”. Speriamo che non venga fuori che quella volta che ero in baruffa con la Loredana (la mia attuale fuck-friend) le ho chiesto “come si dice pompino in Polacco?”, sperando che capisse l’antifone e mi torturasse un po’ l’apostrofo. Non solo non ha capito, ma il giorno dopo mi ha mandato Julien Tiberius, il suo fidanzato romeno che fa il camionista free lance, il quale mi ha minacciato di morte. Ma si accoppiano anche tra razze diverse, adesso, ‘sti merdosi?

Insomma ad Hammamet si commemorava quello là, il socialista, quello cogli occhiali che a un certo punto era sempre dappertutto su tutti i canali, anche a San Remo. Avrò avuto 15 anni quando gli hanno tirato gli euri in testa ma già all’epoca dicevo “porco dio che culo me li tirassero a me mi verrebbe il Tiger della Piaggio come 100%Rujo”. Che poi il Rujo se l’era fatto inculare dai Gazzetta e l’aveva pagato a rate facendo la cresta sui soldi che sua mamma gli dava per la spesa alla Cadoro.

Quando mi ha chiamato Alvise del King (“del King” non è il cognome, è che faceva lo sgabuzziniere al King e si è fatto una reputazione, per cui preferisce firmarsi così, piuttosto che col suo vero cognome “Burigotto”) e mi ha detto “devo andare a servire ai tavoli a una festa di vaips forse riesco a farti passare e in cambio facciamo pari e patta con quella volta che ti sei travestito da carabiniere davanti a mia madre” pensavo che fosse una cosa seria: troie, coca, parcheggio, musica positive.

Arrivo con un charter che ha fatto scalo a Minneapolis, e mi ritrovo in una situescion “absolutely no fashion”, tipo congresso scuola media, con tutte le careghette in fila, il palco col tavolo, i segnaposti coi nomi, le acque minerali e i bicchieri e le hostess che io gli chiedo “siete anche escort” e loro mi mandano a fare in culo. Nemmeno il mio proverbiale rotolo da dimostro funziona, oggi.

Poi c’è ‘sta stronza bionda che parla di rivalutazione e io che penso sarà la rivalutazione monetaria, quella del colpo di frusta, che c’è il fratello del Fidanzi che vive di colpi di frusta da sette anni e c’ha l’audi TT.

Mostrano sempre la foto di quel ciccio con gli occhiali a televisione e io non capisco che cazzo di puntata di Fantastico ha presentato e/o se era uno delle Orme, che poi le Orme sono anni che mi chiedono “Saimon vieni a suonare con noi” ma io gli dico “no, ho un contratto di esclusiva con la EMI e voi siete alla UNIVERSAL, sciampisti…”.
A un certo punto mi rompo il cazzo ed esco in giardino: chi ti trovo lì? Nadir Boscolo, il mio vecchio compagno delle superiori.

Quasi stentavo a riconoscerlo, alle superiori era il cenerentolo della classe perché i suoi non gli volevano comprare l’Hip Hop profumato (Rolex neanche a parlarne).

Adesso è tutto intabarrato in un abito di Cantarelli che ho visto dalle Sorelle Ramonda ma che non mi son potuto comprare per quel casino degli assegni protestati, scarpe Laboutin da uomo (ma esistono, cazzo! Non me l’avevano detto??), profumo Farenheit di Christian Dior che all’Aida fai strage se te lo metti al posto dell’anti-scaggio, cintura con la acca, ROLEX (!!!): insomma, un uomo da acciaieria di Spinea.

Gli dico “Nadir, sei proprio tu? Lo stesso che vinceva sempre le figurine mangiando i vermi?”.

Mi dice “Saimon, quei cani dei tuoi morti!” (Nadir, con quel nome lussuoso che gli hanno appioppato i suoi, spineesi doc, ha sempre avuto una marcia in più: anche la tipica espressione margherotta “chi cani d’i tà morti” pronunciata da lui diventa un nobile brocardo rinascimentale).

Gli dico: “Nadir, mi tocca darti del lei!”.

Mi dice: “No, cazzo, ti tocca ridarmi i sette milioni della Panda”.

Effettivamente, avevo rimosso che in quinta eravamo andati a puttane insieme e lo avevo convinto a farmi provare la Panda Sport che si era comprato con l’eredità di sua madre morta la settimana prima. Purtroppo ho cercato di fare un testa coda per farmi bello davanti alla Pizzeria Ai Bersaglieri dove lavorava una bionda fica e mi sono smaltato contro un furgoncino che vendeva merluzzo ai ferri. Gli ho sempre promesso che avrei ripagato il danno, ma poi abbian fatto la maturità e chi s’è visto s’è visto…

Estraggo il blocchetto degli assegni dal taschino dei Jeckerson Bandiera e gli dico “Nadir, che sarà mai, domani vai e te lo incassi… Chiamo in banca che ti facciano la valuta di ieri…”.

In realtà con quell’assegno ci si può solo pulire il culo perché al Credito Cooperativo di Borbiago ero sotto di quindicimila per i sedili, ma in cuor mio spero che l’aereo che lo riporta a casa cada in mezzo al mediterraneo e chi s’è visto s’è visto.

Mi dice: “cosa fai nella vita”?

Gli dico: “Ero amministratore delegato di Hypo Alpe Adria Bank S.p.a. ma dopo la storia dei bond argentini mi son detto >. Poi c’era la sorella gemella di Laura Vandervoort che non riuscivo a farle staccare la bocca dal mio cazzo e siccome suo padre aveva un mucchio di azioni allora non volevo ci fossero dubbi sulla mia indipendenza. E allora ho messo su una SIM mia personale”.

Mi dice: “porcodio!”.

Gli dico: “diocan!”.

Mi dice: “No, sai… Perché mia zia Rosetta è sicura che una volta le hai suonato alla porta cercando di venderle un’assicurazione per la moto e l’abbonamento a Selezione del Reader’s Digest”.

Gli dico, facendo di no con la testa: “E’ un mio sosia. C’è uno stronzo che si è fatto la plastica per assomigliarmi e sfrutta il mio nome per vendere assicurazioni”.

Mi dice: “buffo”.

Gli dico: “e tu cosa fai? Capo cameriere?”.

Mi dice: “No, sono assessore a Massanzago”.

Penso “dio mascalzone”, forse quell’incontro non è stato casuale… Potrei mettere in atto il mio sogno che covo da oltre un decennio.

A un certo punto mi faccio coraggio e gli svelo il mio piano: “vorrei che la piazza di Spinea si chiamasse PIAZZA SIMONE DA SPINEA”.

To be continued…

Quei maledetti sette kili!

2010-04-30T00:50:00.001-07:00

Cari Pezzenti,

la problematica che mi affligge di questi tempi è la perdita di quei sette/otto chili di peso corporeo che ho accumulato durante l’inverno. L’estate si avvicina, gli inviti in barca fioccano, tant’è che ho dovuto fissarne alcuni addirittura per il mercoledì mattina, dovendo riservare il week end (dove ci sono più possibilità di essere visto) ad imbarcazioni superiori ai venti metri e che ormeggino come minimo in Riva degli Schiavoni. Per non parlare del Redentore: in tale occasione si stanno contendendo la mia presenza sia il Cipriani che l’imbarcazione del Presidente Zaia, asseritamente intenzionato ad avere da me alcune informazioni sulle operazioni in colonna, che lo affascinano parecchio.

Vedremo…

Il problema è che, a furia di offrire gratis aperitivi a destra e a manca, una curiosa pancetta fa capolino tra le mie tettine decorate, in punta di capezzolo, da alcuni peletti matti del medesimo colorito metastatico dei miei capelli unti… No fashion, direbbe il mio amico Artù, un nobile congolese trapiantato in Borgogna dove vende affettatrici di prosciutto della Mercedes (roba di classe, roba che costa…).

Ho contattato il mio dietologo per una consulenza telefonica: ovviamente il numero è a pagamento ma poiché io sono official endorser della Vodafone, non pago la bolletta, ca va sans dire…

Erminio è un ex promotore finanziario come me, ma una volta ha assistito in Cassazione una parte civile nel processo di mafia che vedeva imputati Totò Riina ed altri sei della cosca. Quando durante il controesame dell’imputato ha chiesto se era assicurato e se gli interessavano dei pronti contro termine hanno capito che non aveva mai preso la laurea in giurisprudenza (neanche il diploma di geometra, se è per questo, ma è un altro film) e lo hanno sgridato… Da allora si è messo a fare il nutrizionista, che tanto lui è stato insieme per sei anni a una che aveva un bar per vegetariani pertanto le cose le sa. Dice che gli han dato la laurea ad honorem a Scalea e io non ho motivo di dubitarne.

Erminio mi fa comunque un programmino per perdere 7 chili nei restanti quarantacinque giorni che mi separano dall’inaugurazione della nuova barca di Mirkino (vero nome: Mirko Pelagatti): poiché voi pezzenti sicuramente ignorate chi è, sappiate che si tratta del DJ del Kà-Gola, il noto locale aperto da Freddi Mattiuzzo a Ipanema e poi trasferito, armi e bagagli, a Chioggia a causa di uno screzio con un narcotrafficante boliviano che gli aveva promesso di fargli la faccia come il crollo di una diga. Door selection severissima, consumazione coattiva € 175,00, donne pagamento doppio se ci sono io (altrimenti ne vengono troppe…), musica di classe: chill-dub-tecno-palparock, Naomi Sedaval, Trio Orgasmatron, Sud Sound System Revisited, Renzo Bossi Diggei… Roba appena arrivata da Londra, la piccola Spinea, di classe, non scaricabile, masterizzata su cd d’oro profumati con Eau d’Issey, roba che costa…
Tornando ad Erminio, il programma era molto semplice: digiuno totale.

Gli ho detto: “Herman” (ci tengo a farlo sentire importante) “io ho dei sabati di un certo livello da adempiere, non posso svenire in mezzo alla pista mentre la gente mi batte le mani sul ritmo di “Love Love Love” di Gianni Sannazzaro urlando in preda al panico “Saimon Non Sposarti! Saimon Non Sposarti!”. Vedevo che non capiva.

“Herman, ascoltami”, gli ho messo una mano sulla spalla notando che indossava una giacca con spalline imbottite probabilmente comprata in un negozio vintage anni ottanta di Soho, a Scaltenigo. “Io ho bisogno di energie, non posso digiunare, devo ballare, strusciarmi, essere sempre positive, proporre bond della Grecia ma al contempo avere il pisello sempre in tiro, in caso servisse”.

Herman si è versato un bicchiere di acqua minerale e colgate (dice che fa bene per la ritenzione idrica) e mi dice che non mi resta altro da fare che iscrivermi alla nuova palestra che ha aperto sua cugina, la Luana.

Me la ricordo la Luana, facevamo ragioneria insieme: all’epoca si metteva le Lumberjack, sorta di surrogato pellagroso delle Timberland, per cui non le ho mai permesso di avvicinarmi, ma aveva le tette grosse. “Proviamo”, ho detto.

La palestra della Luana ha già un nome che mi piace: “F4V” ovvero “Fit For Vips”. Dentro c’è gente che conta: metalmeccanici cassintegrati della Miralanza che fanno i carpentieri in nero (gente col Cayenne minimo, eh!), consulenti di infortunistica stradale ramo balcanico, c’è anche uno che stava con la Molly prima che lei lo lasciasse per mettersi con me… Ci ho parlato una volta, mi ha detto: “Saimon, sono molto orgoglioso di essere stato lasciato dalla mia fidanzata per te. Vuol dire che sono quasi al tuo livello”.

Appena entro mi avvicino alla reception ed estraggo il rotolo da dimostro (composto da un fascio di rubli che mi ha portato Mauro P2 dall’Ucraina l’ultima volta che è andato a bagasce con sopra un foglio viola del monopoli) la tipa mi fa: “Saimon, vuoi scherzare? Siamo noi che dovremmo pagare te per entrare in questa palestra”. Le dico “Darling, non scherzare, vuoi che mi porti in giro questo pesantissimo rotolo di soldi??? Dopo devo andare a ballare, se non me ne libero in qualche modo ostacolerà la mia mossa segreta da ballo del venerdì sera, la Saimon – Special Vacoom 9.0”. Ma la tipa mi guarda sgranando gli occhi: “Se la titolare sa che ti ho fatto pagare, mi licenzierà!!!” e si mette a piangere… Le dico “Ok, baby”, passerò alla pizzeria Valmarana a pagare un po’ di conti di tavoli a caso, per alleggerirmi.
Vado a cambiarmi. Il primo problema è che ho gli stessi calzini da sette giorni: quella puttana della donna delle pulizie non viene più solo perché son tre settimane che non la pago. Baldracca. Il fetore che ne esce si frammista a quel prodotto per capelli che uso per combattere l’incipiente calvizie, ne esce un gradevole aroma di curry. Grattandomi una chiappa dico al mio vicino di spogliatoio: “eh, maledetti cingalesi… gli dai un foglio verde per toglierteli dai coglioni, loro e le loro cazzo di rose, e quando se ne vanno ti hanno già impestato dei loro odori”. Il tipo sembra cascarci, e per questa volta sono salvo.

Secondo problema: per combattere la trippa e la pappagorgia (grasso che si accumula sotto il mento e mi fa sembrare un cardinale pedofilo) mi spalmo di AbdoSculpt della Collistar che però compro da un tizio napoletano che la vende al Bar Dai Fradei. Conclusione: sono tutta un irritazione, sembro una salsiccia rossa e ciò non è tanto confacente col mio completino di Louis Vuitton canotta e slippini che volevo usare che fare il tapis roulant.

Come farò?

Rimpatriata medie.

2009-11-19T01:05:00.000-08:00

Doveva succedere.

Io ho fatto le medie a Spinea, roba di classe.

Cioè: i miei volevano farmi fare le medie in una scuola privata a Birmingham, ma poi hanno scoperto che non c'era il menu vegano tra quelli disponibili e allora mio padre, che di nome fa Nevelino (non so se rendo...), ha detto uno dei suoi classici "col cazzo". Il preside, mister Jones, gli ha detto "ma guardi che abbiamo il campo da tennis con la terra che proviene direttamente dalle scarpe usate di Agassi". Mio padre, a quel punto, si è ancora più incazzato (perchè lui tifava Federica Pellegrini già all'epoca, indipendentemente dallo sport), e gli ha chiesto "e il campo da golf com'è????". Mr Jones, diventato paonazzo, gli ha detto che "attualmente era in restauro". Tripudio di bestemmie, salta l'iscrizione alla scuola media di Birmingham.

Così ho fatto le medie a Spinea, alla "San Bortolo Calunniato da Pellestrina", che di notte fa anche da albergo diurno per i senzatetto e da spogliatoio per il Real Spinea, squadra di calcio locale in cui, per un breve periodo, ho militato come maitre a penser.

Comunqe fa molto fine fare le medie a Spinea, ci vengono anche i ragazzi della Pianiga-bene, gente di classe.

Premesso questo, lunedì mattina mi chiama Elvis Andrew Tasinato, mio vecchio compagno di banco delle medie: a parte quel difettuccio di scaccolarsi e mangiarsi i ritrovati, era un buon ragazzo. Peccato che sua madre avesse la fissa di comprargli sempre le scarpe Canguro che facevano molta tristezza, sennò saremmo anche potuti uscire insieme. Purtroppo, nell'età adolescenziale, facevo fatica ad accettare uno che non avesse - non dico uno straccio di Timberland - ma almeno i jeans dell'Americanino o della Avirex USA. Eccheccazzo!

Comunque, con gli anni, l'ho perdonato.

Mi chiama da un numero fisso (pezzente col cellulare scarico, sarà quello del bar di suo padre) per dirmi che la domenica successiva ci sarebbe stato il ritrovone delle medie, presenti tutti, compresa la Erika, la figa della classe, che però si diceva in giro che frattanto avesse messo su un 50 kili di peso-potenza, avesse sfornato quattro pargoli e, a causa di una cura ormonale prescrittale da un guaritore per dei problemi di sciatica, avesse buttato su dei baffetti puntuti per nulla femminili.

Consulto rapidamente l'agenda: sabato sera e domenica mattina afterhours con gli amici dei Cantieri Navali (con possibile collocamento di alcuni bond del Ghana ad alto rendimento e rischio quasi basso che sono un affarone). Domenica sera libera. E' fatta. Sarà l'occasione per mostrare a tutti i miei ex compagni la mia nuova fiammante Nissan Qashqai Coupè Bianca taroccata Cayenne Milledue Benzina Super (quella rossa) e quel completo PAL ZILERI che ho preso all'outlet di Noventa che mi sta da dio con la cinta di Hugo Boss con la "acca" gigantesca che, come fibbia, si stacca da dio quando una vuole farti un pompino "alla vulcaniana" (cioè con strappo della patta ed addentamento immediato).

Il primo inghippo arriva quando chiedo al Tasi (soprannome di Elvis Andrew Tasinato, da sempre e per brevità) mi dice che la cena si farà ai Bersaglieri a Mogliano. Non posso trattenere una bestemmia interna: devo ancora pagargli il pranzo sociale "degusta la vera pizza napoletana" che ho fatto con 36 promotori finanziari del mio team. Sono più di ottocento euro, perchè, benché io abilmente avessi consigliato loro di ordinare la margherita, perchè in fondo è la pizza migliore del mondo, 'sti stronzi si son mangiati pizze da otto/nove euro come ridere, e hanno tracannato ettolitri di birra... Pareva che non mangiassero da settimane. Strano. Con il freschissimo lavoro del promotore finanziario i soldi piovono a catinelle, sicché non capisco proprio questo atteggiamento...

Gli dico "Elvis Andriew" (il Tasi si commuove sempre quando qualcuno lo chiama con tutto il suo nobile nome doppiamente esteso) "ascolta". Sento che il Tasi urla "Samankta, sera chea machina da cafè, diocaaaan" (probabilmente si rivolge alla banconiera del bar di suo padre). "So che da tempo tu vuoi fare colpo sulla Denise [la seconda fica della classe, che però adesso potrebbe essere diventata la prima vista la probabile fine fatta dalla Erika, baffi, ciccia, figli e via discorrendo, n.d.r.] e questa potrebbe essere l'occasione buona. Ti ho visto, tempo fa, in giro a Dolo con la Grande Punto... Ti sei fatto una posizione... Sei un uomo arrivato adesso.. che lavoro fai?". Il Tasi risponde prontamente: "marmitte". " Bene, Tasi, non puoi pensare di far colpo sulla Denise portandola ai Bersaglieri di Mogliano... Dobbiamo andare in un posto più chic....". "E dove?" chiede il Tasi, che sento già avere il cazzo duro al pensiero della Denise... "Che ne dici dell'acciaieria di Spinea?" Ahhahahahahhahahaha!

"ottima idea" dice il Tasi. "Ma mi faranno entrare, io che sono povero?".

"Con me si" lo rassicuro.

Rapido giro di telefonate, l'appuntamento è fissato per domenica sera in acciaieria... Ora subito all'outlet di Noventa per cercare un completo nuovo di Pal Zileri. Dove cazzo avrò messo quel rotolo finto di "euro da dimostro"?. Devo assolutamente trovarli prima di domenica.

Breaking News!!!

2009-08-24T02:03:00.001-07:00

Cari Pezzenti,

oggi ho intenzione di intrattenervi con la stretta attualità. Parliamo quindi di ciò che mi è accaduto ieri.
Com’è noto, fine agosto è un periodo particolarmente importante per me: infatti, il 14 novembre compio gli anni, di conseguenza in questi giorni sono molto indaffarato nei preparativi per i festeggiamenti. L’anno scorso, tramite il fratello della Molly che gli ha rifatto le tubature dei cessi, ero riuscito a spuntare una buona scontistica col Penna per festeggiare al “Deretanami” a Treviso con tavolo riservato, cubiste in proximity e dedica da parte di Tito Livio DJ durante “Do You Feel Loved Remix” di Aldo Busagna Project, la club tune più ballata del 2008 in 25 paesi, tra cui Cessalto. Poi, grazie a un espediente del Ciste, c’era stato champagne a iosa praticamente gratis: quel gran genio del Ciste, infatti, ha trovato un sistema tramite ebay per riappare bottiglie di champagne vuote una volta riempite di spumante del muratore… Ovviamente, come anche dei pezzenti come voi possono immaginare, deve essere un continuo climax (pron: claimacs), per cui quest’anno deve essere ancora più grandioso.

Non sono sicuro di aver fatto una gran mossa, ma mi sono affidato a Dimitri, un tizio di Mestre zona Viale San Marco che ha lavorato per le Orme per un certo periodo negli anni novanta e che ha maturato una certa esperienza nell’organizzazione degli eventi, di cui si occupa come secondo lavoro quando smonta da autista dell’ACTV. La storia mi puzzava un po’, perché il reddito pro-capite degli autisti dell’ACTV è abbastanza micragnoso, ma lui mi ha specificato che è “autista specializzato” ed ha un sacco di provvigioni e benefit che io neanche mi immagino, e poi con la vendita in nero a giapponesi e coreani (anche ai russi ma solo on line) di biglietti per i vaporetti trafugati arrotonda di un bel po’. Poi tra l’altro la sera che ci siam conosciuti, se non ricordo male, aveva un X5 della BMW. Con 400.000 Km, però, mi son detto allora... Quando gliel’ho fatto notare mi ha detto che i Km erano in Euro per cui facevano esattamente 206,58275963579459476209412943443, per cui nuova di pacca, sebbene immatricolata nel 2005. Ha detto che la usa poco, perché lavora sotto casa… Comunque sia, ho deciso di affidargli l’incarico per organizzare il mio compleanno e stasera ci sarà il primo briefing alla presenza mia, sua, del Benelli, della mia fidanzata per quanto riguarda la parte femminile dell’evento, del direttore della mia filiale di Banca che deve avallare le fideiussioni a garanzia dei pagamenti e del responsabile magazzino del Duca D’Aosta che deve intercedere con la società per sponsorizzare l’evento.

In quanto a oggi, ho la prima riunione in filiale con sei promotori finanziari che ho reclutato per la mia struttura: gente di classe, gente che conta. Due sono due ex finanzieri, molto inseriti nell’ambiente: parlano poco l’italiano ma sopperiscono alla grande con la classica inventiva degli uomini del sud… Sono stati estromessi dalle Fiamme Gialle in quanto ingiustamente messi in mezzo in un brutto giro di tangenti, coca, troie, superenalotto e mediaste premium in cui però non centravano quasi un cazzo e hanno una gran voglia di rifarsi… Conto molto su di loro. Uno è il fratello del Soldà, un mio ex compagno di classe, che a 23 anni fa ancora la terza liceo però va all’Astori, e lì gente che ha soldi ce n’è, sicché mi sembra un mercato fertile… Gli altri tre hanno risposto a un annuncio su 7 Gold trasmesso durante la trasmissione “Elio Corno si racconta a Tiziano Crudeli e viceversa”, andata in onda il 16 agosto alle 2 di notte e li conoscerò oggi. Adesso vado dal barbiere a farmi perfezionare il lussuoso taglio di capelli che mi contraddistingue e poi, infilato il gessato d’ordinanza, mi dirigo in filiale dopo essermi caricato un po’ dai Fradei… In queste riunioni bisogna sempre dare il meglio, per impressionare i giovani e far vedere loro dove si può arrivare con questo bellissimo e freschissimo lavoro che è il Promotore Finanziario… Quando entrerò nella sala riunioni sulle note di “Do You Think I’m Sexy” di Rod Stewart i miei 6 nuovi scagnozzi dovranno pensare “Porco Dio! Roba di classe, roba che costa!”.

I’ll let you know.

Meggiato V.a.f.f.a.n.c.u.l.o.: the end!

2009-08-06T00:43:00.000-07:00

Cari Pezzenti,

la Negra scende dalla macchina, scoreggia e tutto il resto...

Ad un certo punto, con il mio consueto savoir faire, metto in scena il siparietto concordato con il Meggiato (che mi frutterà duecento euro con i quali, ho già cambiato idea, andrò al Duca d'Aosta a concordare l'acquisto di quel giubbino di pelle di Gucci facendomi fare lo sconticino: da € 2.500,00 ad € 200,00 è un nonnulla per uno come me).

"Sti stronzi hanno chiuso il ristorante" dico io.

La Negra Alfa si incaspita e dice: "Borgo dio! Io ho vame! Ghe gazzo di baese è guesdo? In Kenya risdorandi sembre aberdi, borgo gan! Madonna buddana... Ghe baese di merda diogan! Volio mangiare diogan! Volio mangiare diogan!".

Roba di classe, roba che costa...

A quel punto il Meggiato tira fuori dallo Zaino i residui di un blitz al Lido di Venezia post redentore 2009 (farò capitolo a parte, ehe heheheh!): sono una fetta biscottata fiappa, due tartarughe (tipico paninetto mestrino di gran classe), una fetta di prosciutto cotto talmente ammuffita da sembrare nera ed una sottiletta.

Io, che non sono un coglione, chiedo alla Negra Beta (o alla Negra Alfa... Nell'oscurità chi cazzo le riconosce) se gradisce del pane toscano con su un po' di foie gras e di caviale. La Negra Alfa/Beta, che è una persona di gran classe, dice "no c'è mecdonal gui'?". Capisco che si riferisce al McDonald's... Le spiego che non ce n'è uno nel raggio di quaranta km, e se lo dico io che sono azionista al 25% di McDonald's Italia e Bulgaria S.p.a. può credermi. La Negra non sembra darmi molta retta e smezza la fetta biscottata ed il resto con la sua amica, ingurgita il tutto e si abbevera in un rigagnolo d'acqua putrescente che passa a pochi metri da noi.

Tutto filava liscio, quindi, senonché il Meggiato commette l'errore che gli costerà la mia amicizia (che, a scanso di equivoci, non ha prezzo per voi pezzenti...) perchè mi fa capire che tutto questo era stato preordinato e la storia dei seicento di nero da sputtanarsi era tutta una balla per indurmi ad uscire con lui (sa benissimo che io frequento solo gente del mio livello e lui, mi secca puntualizzare l'ovvio, non lo è).

Che cazzo stavo dicendo? Ah si: il Meggiato commette L'ERRORE e si tradisce. Avevo effettivamente notato che all'atto di montare in macchina aveva buttato un borsone dall'aspetto sinistro (e non solo perchè non era Luis Vuitton) in bagagliaio, ma non avevo pensato a cosa potesse contenere siffatto strano ammennicolo... Si trattava di una CHITARRA! Il merda-meggiato si era già prefigurato in quella sua testolina bacata la seratina stile campeggio delle medie, con falò e chitarretta. Ed infatti imbraccia la chitarra (quella classica, con le corde di nylon, che fa molto boy-scout) e comincia ad intonare, nell'ordine: Samarcanda di Vecchioni, Albachiara di Vasco e un brano di sua composizione intitolato, a quanto pare, "Vita di merda". "E' un inedito del mio periodo chioggiotto" dice soddisfatto al termine dell'esecuzione, che si conclude con un assoletto in cui lui fa risuonare la corda di Mi ed esegue delle pentatoniche tipo blues che dice di aver imparato a un concerto di Tolo Marton da quello che, prima dello spettacolo, gli accordava la chitarra. Roba che costa...

Le Negre, nel frattempo, cominciano a parlottare nervosamente tra di loro: la lingua è incomprensibile, una serie infinita di "Bingo" e di "Bongo" in ordine presumibilmente casuale. Ma come cazzo faranno a capirsi, questi qua? Cioè, se io in italiano devo dire che vado a casa, dico "vado a casa", verbo-complemento. Ma se io dico "bingo bongo bingo bongo bingo bongo bingo bongo", che cazzo capisce il mio interlocutore?

Il Meggiato vede che sono incuriosito dai lemmi usati dalle negre, e mi dice con non poca sicumera che "stanno parlando di infezioni vaginali". Chissà perchè la cosa non mi convince affatto e pertanto penso subito "opterò per un soffegasso alla napoletana. Il cazzo non me lo son lavato, ma d'altra parte sono pur sempre negre...".

A quel punto squilla il telefono ed arriva una telefonata che cambierà il corso degli eventi. Strabuzzo i miei occhi bovini, ormai distrutti dalle occhiaie misto seghe/notti in bianco, quando vedo che a chiamare è il numero del padre della Molly. E' il numero del negozio di ferramenta... Vorrà sicuramente chiedermi di tornare con la figlia: d'altra parte, un promotore finanziario della mia levatura, con un portafoglio clienti come il mio, sei cravatte e due vestiti da 1000 euro cadauno sebbene difettati, è sicuramente un buon partito ed il matrimonio con l'ereditiera di un negozio di ferramenta di Marano di Mira non è certo roba da buttare, anzi...

Accetto la chiamata, schiarisco la voce e dico "Entoni buona sera! Tutto bene?". Lui si chiama "Antonio" di primo nome e "Gesù" di secondo, ma io per farlo sentire importante lo chiamo "Entoni" come "Entoni Cuin", il suo attore preferito. O come "Entoni en de Gionsons", il cantante frocio.

"Mia tanto", mi risponde il mio ex suocero. Io penso che sarà per la rottura tra me e la Molly ma, purtroppo, non è così. Si tratta di quei 50.000,00 euro che gli ho fatto investire in bond argentini quell'anno che dovevo mettere il condizionatore a casa e sui quali ho maturato € 4.250,00 di commissioni... Stando a quanto mi riferisce, è stato in filiale e gli hanno detto che non sono più neanche 6.000,00. E' leggermente incupito.

Gli eventi precipitano. Mi ricorda che mi ha prestato (a fondo perduto, avevo capito io...) 75.000,00 euro per organizzare il matrimonio con sua figlia due giorni prima che ci mollassimo... Mi chiede se, visto l'andamento dei bond, potrei cominciare a restituirgli almeno quelli. Nel frattempo, mi dice, si è permesso di disdire l'abbonamento a Sky che gli avevo addebitato sulla sua carta di credito così come il Telepass ed il sito di puttane tibetane (a quest'ultimo riguardo dice che deve suo malgrado complimentarsi per la scelta: la galleria "ladyboys" gli è piaciuta molto). Puntualizza però che, se non gli ridò i soldi entro il 15 corrente mese, racconta a tutti che ho il cazzo mollo anche alla mattina, come con la dovuta delicatezza gli ha riferito sua figlia. Inoltre potrebbe andare a dire in giro dei miei frequenti viaggi in Turchia per tornare carico di Jeckerson e Peuterey di dubbia provenienza. La mia reputazione sarebbe praticamente distrutta.

Sono nella merda, ragazzi. Fanculizzo il Meggiato e le due negre, lascio loro un foglio giallo (duecento euri, pezzenti!) per il taxi fino a Spinea e per un panino con tutto al chiosco sulla Romea e mi fiondo a casa in preda ai pensieri più cupi.

Arrivo in appartamento, mi apro una Simmenthal, ci immergo il cazzo scappellato e mi calmo.

ora vi lascio perchè c'è il Consiglio d'Amministrazione di Mediaset e può darsi che Adry mi chiami per avere il mio parere su alcune cose... D'altra parte io... NON SONO MICA UN COGLIONE!

Meggiato V.A.F.F.A.N.C.U.L.O. parte quarta....

2009-08-03T00:46:00.000-07:00

Cari Pezzenti,

dove eravamo rimasti?

Ah si: il Meggiato tira il culo indietro con la storia della cena di pesce e vuole chiavarsi Negra Alfa e Negra Beta senza colpo ferire, cioè senza spendere una lira... A me 'sto discorso mi sta abbastanza in culo perchè a) quando quattro mesi fa al Meggiato avevano protestato quelle diciotto cambiali che aveva rilasciato fuori dal Casinò di Nuova Gorica (o come cazzo si scrive) gli ho offerto le cicche per tre mesi sicché sarebbe il caso che ricambiasse; b) ho fatto corsetta per smaltire la prima cena e pertanto adesso ho di nuovo fame.

E poi diciamolo: sono negre, mica albanesi. Non è che possiamo chiavarle senza neanche dar lor da mangiare...

Io: "Meggiato, porcodio, mi hai fatto venire fuori dicendo che si andava a mangiare il pesce. Adesso vuoi chiavarti la negra nel cortile della fabbrica del Marco? Ma allora sei più pezzente del Benelli, cristo apocalittico!".

Meggiato: "Senti Saimon, perchè spendere 300 euro per la cena quando queste ce la danno lo stesso?".

Io: "Meggiato, non è che SPENDIAMO 300 euro, è che TU SPENDI, perchè TU MI HAI INVITATO, mangiamerda!".

Meggiato: "Facciamo una cosa: ti regalo 100 euro oggi e 100 euro tra quindici giorni quando mi arrivano i soldi del colpo di frusta del cane e ci facciamo le negre per strada".

Io ci penso: duecento euri non è che mi fan schifo, mi viene in alternativa un paio di jeckerson all'outlet di Camposampiero oppure il parcheggio VIP del venerdì borghese...

Io: "Ok, Meggiato, fatta: ma se non me li dai racconto a tua madre che i 900 euro che ti sei fatto dare non erano per la dialisi ma per portare a Caorle la commessa di Coin".

Presa questa decisione, io ed il Meggiato mettiamo in atto il suo piano. Nei pressi di località Cesare Musatti ci dirigiamo verso la fabbrica dove lavorava il Marco cercando di dissimulare che stiamo raggiungendo il ristorante.

Nel frattempo, Negra Alfa si è tolta il sandalo destro e sta cominciando a stuzzicarsi quel fettone da giapponesina che si ritrova, togliendosi fette di pelle dal calcagno larghe sei centimetri e buttando il tutto sui sedili della macchina. Il tutto fa abbastanza schifo.

Il Meggiato si pavoneggia dicendo: "vedrete che bel ristorante! qui si che si mangia da dio, che neanche alla Corte Sconta". In quel mentre entriamo nel cortile della fabbrica ed io, con il mio proverbiale savoir faire, esclamo con un tono stupito che ho imparato a fare su un bellissimo DVD di Carol Alt preso alla COOP a due euro e sessanta: "santi numi! ma è chiuso!".

Il cortile della fabbrica è quanto di più desolante possiate immaginare, nemmeno l'aula di una facoltà di economica è così (non che io o il Meggiato ne abbiamo mai vista una, eh...), ma le Negre non sembrano farci caso. La Negra Beta scende dalla Golf, si riassesta la gonna, libera un peto, sputa la gomma da masticare, ancheggia al ritmo di Nelly Furtado, si accende una bionda... Roba di classe.

[...segue...]

Meggiato V.A.F.F.A.N.C.U.L.O.!!! parte terza

2009-08-01T04:05:00.000-07:00

Cari Pezzenti,

scrivo dal Billio per cui non rompete i coglioni. La mia fidanzata vorrebbe salutarvi ma ha la bocca piena, voi mi capite...

Dove eravamo rimasti? Ah, si!

Negra Alfa e Negra Beta che fan gazzarra, mi tocca abbassare il finestrino (anche perchè l'altro mese ho scassato il compressore della Golf ed ho speso € 1.113,00 di riparazione, non detraibili come spese mediche, a parere di quel testa di cazzo del mio commercialista. Non vorrei rischiare di nuovo), in quel momento passa la Molly, la mia fidanzata dell'anno scorso: ragazza di un certo tipo, padre ferramenta a Marano di Mira, casa a Duna Verde in multiproprietà, settimana centrale di Luglio e i due giorni dopo il ponte dei morti, diamantino sull'incisivo, swatch happy fish preso a New York nel 1993 e pagato 34 dollari, roba che costa, roba di classe... Anche il nome, cioè, volete mettere: early seventies, casa nella prateria...

Avevo mollato la Molly (scusate la cacofonia) perché mi è tornata da Marsa Alam con la sifilide e io, quando era partita, a letto con quel travestito che batte in via delle Industrie ci ero andato solo un paio di volte, per cui secondo me è colpa sua che s'è fatta sbattere dall'ingegnere da cui lavorava (faceva la segretaria dall'Ingegnere XXX, mi son dimenticati di dirvelo).

Ma non divaghiamo: la Molly l'avevo mollata che c'aveva la punto Cabrio intestata alla ditta del fratello (che fa l'impiegato in comune a Dosson e pertanto non ho capito bene come facesse...), color giallo piscio (roba non molto di classe). 'Sta stronza adesso mi passa davanti col cayenne bianco - roba estremamente di classe e che estremamente costa veramente tanto - ed io spero in cuor mio che non mi veda....

Un mussatto (termine scientifico per dire zanzara) però le infastidisce il lato nord della faccia (è leggermente macrocefala, sicchè la sua faccia ha un lato nord ed uno sud) e la stronza guarda verso di me! Spettacolo avvilente: io sempre con la solita Golf di sei mesi fa e lei col Cayenne. Mi riconosce (d'altra parte, bello e magro e in salute come sono, come non potrebbe! ahahahhaha) e mi lancia uno sguardo che è tutto un programma, del tipo: "ti chiavi il Meggiato, adesso, eh?".

Io vorrei uccidermi, tento di dirle "è l'auto aziendale, lavoro per il Carcere della Giudecca, trasporto due detenute a Padova che c'è un maxiprocesso", ma quando sono a metà della parola "è" la stronza mi ha già passato e si avvia verso Mestre, direzione Pittarello (che però sarà già chiuso) se conosco ancora la mia ex, una fanatica delle calzature di un certo livello (pittarELLO, livELLO).

Mi assale una depressione tremenda, riattacco il condizionatore anche se sono praticamente a secco (non vorrei che il Meggiato intuisse che in banca sono sotto di uno stipendio e mezzo a causa di quel cazzo di Fay che mi son preso prima di prendere 7 kili e che adesso ho messo in vendita su ebay), sento il sudore freddo che mi cola fino all'ano, non riesco a spiccicare parola fino a quando il Meggiato mi dice: "se non hai nulla in contrario la negra con la pustola sul naso te la chiavi te. D'altra parte, le ho pur sempre trovate io per cui mi spetta la scelta". Io faccio verso di si, anche perchè mi sembra che sia da quella senza pustola che vengano i refoli "piedi-ascella" più mortiferi.

Il Meggiato aggiunge: "adesso buttati in quella stradina che trovi alla destra prima di località Cesare Musatti, arriviamo fino alla fabbrica dove lavorava il Marco, diciamo che è il ristorante che ha chiuso e così tra una roba e l'altra ce le chiaviamo senza spendere una lira".

Io: "Meggiato, diocane, ma non avevi detto che avevi seicento di nero da sputtanarti? Poi io ho fame".

Meggiato: "ho una simmenthal e due panini col cotto nello zaino. Son della settimana scorsa che son stato al Lido con la Laura ma son ancora buoni. Li ho avvolti nei calzetti".

Io: "NO! Cazzo Meggiato, adesso si va a mangiare! Non possiamo fare la figura dei pezzenti con queste qua!".

Meggiato: "Senti, Saimon, il nero ce l'ho ma c'avrei quella questioncina dell'ipoteca legale sulla casa che m'han fatto quando non ho pagato i contributi ad Aziz, il marocchino che lavorava da me... Magari è meglio se invece che sputtanarmeli per pagare la cena a te me li tengo in tasca".

Io: "Meggiato sei un mangiamerda!".

[...segue...].

Meggiato, v.a.f.f.a.n.c.u.l.o.! parte seconda

2009-07-01T06:31:00.000-07:00

Cari Pezzenti,

ho fatto il massaggio con una moldava di gran classe che, con un foglio giallo in più, mi ha fatto anche l'happy ending... Roba di classe, roba che costa...

Tornando al Meggiato, dove eravamo? Ah si: si parte in macchina col Meggiato che mi fa togliere Buddhah Bar e mi fa mettere questo cd masterizzato di musica africana tutta uguale tipo Battiato (bingo bongo bingo bongo ue' ue') che però stranamente le negre paiono non gradire. La negra di destra, che d'ora in poi chiamerò "Negra Alfa" mi urla una cosa incomprensibile. L'altra negra, quella di sinistra, che da oggi in poi chiamerò "Negra Beta", comincia a canticchiare un motivetto. Il Meggiato, che non è un coglione, mi dice che è Shakira e che vogliono una canzone di Shakira. "Porco mondo", esclamo io... E chi cazzo è che ha cd di Shakira in macchina? Decido di mettere su Radio Company dove in quel momento passa Jennyfer Lopez e le negre sembrano gradire. Il Meggiato mi fa l'occhiolino come per dire "è fatta" ed io mi sento in grande imbarazzo anche perchè noto che in quel momento stiamo passando davanti al "Ristoro RistoMetalPub", che è un posto di classe, roba che costa, imperciocchè non vorrei mai che mi vedessero col Meggiato in macchina e le due negre che cantiamo Jennyfer Lopez.

La situazione precipita perché la Negra Alfa dice di avere caldo... Ma porco mondo, non è che posso attaccare l'aria condizionata a manico. Sono già in riserva e se attacco anche il condizionatore sono cazzi acidi perchè 'sta carretta consuma un casino e rischiamo di non arrivare neanche a Dolo. Dico alla Negra Alfa che il Meggiato non può prendere freddo (vi insegno una tecnica: quando dovete fare qualcosa di particolarmente misero, date sempre la colpa a qualcun'altro). Il Meggiato non coglie e continua a dirmi che non è vero un cazzo, e mi dice apri apri apri apri Saimon apri cazzo che fa caldo...

Io, convinto dalle urla ossessive del Meggiato e delle negre, e non ultimo anche dalla puzza che le medesime emanano (un misto piedi-ascelle che nemmeno il Benelli periodo naja...), apro i finestrini e, proprio in quel momento, Radio Company attacca "Dance Tonight" di Enrique Iglesias che fa letteralmente scoppiare la Negra Beta in un canto sguaiato ed in una sorta di danza islamica mai vista. La Negra Alfa, che Enrique Iglesias le fa schifo al cazzo, comincia a darle borsettate in testa per farla smettere...

Siamo quasi a Mira, porco cazzo, e coi finestrini aperti e le negre che fanno gazzarra, più il Meggiato che canta Enrique Iglesias è una figura di merda epocale...

La situazione precipita ulteriormente: in quel frangente passa la mia ex fidanzata a bordo di una macchina che non vi dico...

il resto alla prossima puntata che c'ho il corso di pittura!

Meggiato, v.a.f.f.a.n.c.u.l.o.!!!!

2009-07-01T01:53:00.000-07:00

Cari Pezzenti,

oggi ce l'ho col Meggiato, quel tipo che a diciotto anni anziché iscriversi a ingegneria, come volevano i suoi, si è dato all'elettrautorato e così si è fatto i soldi e gli piscia in testa a suo fratello che invece ha fatto conservazione dei beni culturali (de che?) e ancora a 32 anni fa il cococo o cocopro o coccodeè ahahhahaha e becca neanche 600 al mese per cui vi lascio immaginare come si veste... Per la cronaca, anche il fratello del Meggiato si chiama Meggiato perchè "meggiato" è il cognome. I nomi non posso dirveli perchè c'è quella menata della privacy... Comunque sappiate che il "Meggiato" ricco lo chiamiamo Gengis Khan per via della fastidiosa piorrea che gli rode tutte le gengive, mentre il "Meggiato" morto di fame io neanche lo chiamo perchè è uno spaccacoglioni morto di fame mentre il Mauro P1 - che è stato chierichetto con lui in passato - lo chiama Fonzie perchè dice che gli assomigliava da bambino... Bah... A mio parere al massimo quello assomigli a Ricky Cunningham, anzi Cazzingham shashhhahdah!

Tornando a noi, ieri ero stravaccato sul nuovo divano che mi è arrivato e mi arriva anche un sms del Meggiato (d'ora in poi mi riferirò solo al Meggiato ricco) con su scritto "ho seicento di nero da sputtanarmi andiamo a farci una magnata di pesce in riviera".

Io avevo già mangiato, veramente, ma mi son detto che il pesce è un gran classico e allora mi son fatto un'ora di tapis roulant in sauna, ho smaltito la prima cena, mi sono docciato, indolcegabbanato e raggiungo il Meggiato fuori dall'autofficina.

Con mio immenso stupore vedo che a) il Meggiato è lurido appena uscito da un carburatore gigante, b) con il Meggiato ci sono due negre orrende che secondo me i loro genitori erano ancora scimpanzè o dinosauri.

Faccio buon viso a cattivo porco dio e gli dico "Ue' Meggiato, ha messo su una ditta di modelle!". Il Meggiato, che è un tipo di classe, tira un rutto atomico che le negre interpretano come un invito a saltare in macchina...

Ci avviamo verso il ristorante ma il Meggiato vuole mettere su un cd di musica africana per far sentire le negre a casa, per cui mi toglie un bellissimo cd Buddhah Bar masterizzato dal Ciste per cui ottimo per mettermi 'sti canti orrendi "bingo bongo bingo bongo bingo bongo ue' ue' ue'"...

Io mi vergognavo come un ladro, per cui tenevo i finestrini super alzati in modo che la gente non sentisse da fuori e non potesse pensare che mi ero buttato sulla musica etnica, il Marghera Village, etc. etc...

il resto alla prossima puntata che adesso ho l'apputamento con la massaggiatrice.

Agli eredi di Michael

2009-06-30T06:20:00.000-07:00

Cari Pezzenti,

volevo solo dire che se vedete uno degli eredi di Michael, potete dirgli che mi aveva chiesto in prestito dei soldi per la casa nuova a Tahiti e se possono farmeli riavere, che possibilmente entro lunedì prossimo prima del CdA della Tantric Ltd con sede alle Isole Vergini che possibilmente dovrei fare un investimento e non vorrei perdere 50miladollari per un nonnulla.

Appartamento al mare...

2009-06-30T02:31:00.000-07:00

Cari Pezzenti,

mentre voi vi fate sette ore sette di fila per arrivare a Jesolo, partendo quindi alle 10 del mattino dal vostro appartamentino tutto scassato di Malcontenta ed arrivando in Spiaggia alle 17.00, quando il sole tramonta, la bella gente si sta già docciando per andare a fare l'aperitivo, approfittando quindi degli sconti che quelli dei lettini, impietositi, vi fanno, pensate al mio nuovo appartamentino al mare... ahahhaahah

Il mio appartamentino di Jesolo tanto "ino" non è, innanzitutto. C'è da dire che io, al contrario di voi pezzenti, l'appartamento di Jesolo non lo uso per le vacanze, perchè le vacanze si fanno altrove... Tipo nelle isole del Pacifico dove gli aerei cascano mi chissenefrega che tanto sono assicurato e se muoio comunque divento miliardario ahahahha!

Io l'appartamento di Jesolo lo uso per lavoro... Nei giorni di lavoro, quando vado a fare seratona in quel di Jesolo, mi reco preventivamente nel mio appartamento per una buona toeletta prima di darmi al ballo astroungarico! ahahaha, nel senso che le ungheresi sono tutte mie e quelle sono delle fighe astronomiche... Avete capito adesso perchè "astroungarico"?? ahhahah merdacce!

Ovviamente arrivo, mi cambio, mi lavo, mi faccio bello, mi profumo l'ascella e l'uccello, mi faccio una lampada (perchè ho il centro benessere nell'appartamentino, eh!), e poi sono pronto per la seratona! Peccato che c'è sempre quel pezzente del Gionni (lui lo ha scritto così, nella carta d'identità) che ha anche lui l'appartamento a Jesolo ma vuol venire sempre nel mio... Il problema, dice lui, e come dargli torto, è che lui ce l'ha in piazza Nember che è zona da miseria, e in più c'è sempre quel rotto in culo di suo padre, vecchio e coi piedi marci, che gli ronza intorno e allora dice che se rimorchia una figa astroungarica son cazzi, gli tocca fare come in quel film che dice che è il maggiordomo ahahahahaah che morto di fame!

Ovviamente poi il Gionni non c'ha neanche la piscina, per cui figurati se alla tipa astroungarica le vien voglia di fare il bagnetto son cazzi... Dove la porti? Al Cristian? ahahaha

L'unico problema del mio appartamentino a Jesolo è che il mio vicino di casa c'ha la Maserati e allora è un po' un pacco perchè io non tollero che uno abbia una macchina più fica-attractor della mia.. capite cosa intendo?

L'altro giorno l'ho vista parcheggiata sul posto dei disabili e ho chiamato immediatamente il carro attrezzi sperando che se la portassero via, magari strisciandogli tutta la fiancata ahahhahaah. Porca troia è arrivato prima lui e l'ha spostata! Mannaggia!

E' stata una scena bruttissima, perchè io avevo rimorchiato un ungherese di classe alla Gelateria "Il Sagittario Saltimbanco", dove fanno un pianobar di gran classe... Una tipa giusta, con un fare aristocratico, il piercing sull'ombelico e un gran tatuaggio con la mappa dell'Ukraina sulla schiena, roba che fanno solo nelle basi NATO dell'Oceania sud orientale... Roba che costa, cazzo! Mi rimorchio a casa la tizia (non posso dire il nome perchè pare sia figlia del primo ministro ungherese) e questa vede la Maserati che sgomma e mi domanda "Ehi Saimon, U' IS DET MEN????"... Non posso mentire "IS MAI NIAR OV AUS!". La tipa s'incazza, mi molla, mi dice che sono un pezzente... Che vita...

Sono tornato....

2009-06-30T01:01:00.000-07:00

Cari Pezzenti,

voi pensavate di esservi liberati di me ma non e' cosi'... Finocchiazzi...
Ho avuto qualche problemino con l'ADSL... Il punto e' che avevo giusto quei 2.500.000.000 svincolati da un fondo delle Cayman che mi avanzavano in portafogli e siccome rompe il cazzo andare in giro col portafogli cosi' gonfio, che poi il Mauro P2 ti chiede 'paga per me stronzone che sei pieno di soldi', allora mi ero deciso ad acquistare il ventisei per cento della Vodafone...

Allora quelli della Telecom, che io c'ho la Telecom come gestore, mi hanno rotto il cazzo dicendomi che potevo anche dirglielo e comprare anche il ventisei per cento di Telecom, che poi Afef ci tiene perche' mi ha conosciuto al Billio e le son piaciuto.. ahahahaahah...

Allora 'sti stronzi si son messi a farmi la guerra e mi han bloccato l'accesso internet... Tutto qua... Comunque ho risolto e son tornato e ho un casotto di cose da raccontarvi tra cui, in ordine sparso, che ho cambiato casa, morosa, non sesso shahahahahahahah, avatar, banca [il bancoposta mi aveva rotto il cazzo], macchina, idrante, motoscafo, moto, motorino, ciao, vespa, bici, cucina, microonde, scarpe, orologio e, ovviamente, le mutande!!! ahahahahah

a presto, pezzenti...

Resoconto Week End: il solito fine settimana da leone... o da coglione?

2008-08-04T02:46:00.001-07:00

Cari Pezzenti,
siccome io non sono un coglione, vi faccio il resoconto del mio week end.

Venerdì:
purtroppo siamo stati invitati a mangiare dai genitori della mia fidanzata. A casa della mia fidanzata, si sa, la cravatta è d'obbligo anche perchè con la domestica che veste Prada sarebbe veramente un suicidio non mettersela. La cena passa abbastanza tranquillamente, ho dato molti consigli a mio suocero su come investire 650.000,oo euro che gli erano stati svincolati da un cazzo di fondo che aveva comprato (ovviamente io non so un cazzo di investimenti ma mi rifaccio a quello che mi dice il Benelli, che ha fatto lo Zuccante e la sa lunga...), lui si è un po' lamentato perchè quell'unica volta che ha fatto un investimento consigliato da me ha perso 34.000,00 euro su 1.500,00 che ne aveva investiti ma io, che non sono un coglione, ho sempre il piano di riserva e ho detto che era la "congiuntura" e lui, che non è un coglione, quando sente questa parola si incupisce, annuisce, si versa un altro bicchiere di freschello e tutto passa... Speriamo poi che non si accorga che ho addebitato sulla sua carta di credito, previa approvazione di sua figlia, le seguenti utenze:
- telepass
- quel sito di troie ucraine che non mi ricordo il nome
- sky
- culturisti channel o come cazzo si chiama
- l'abbonamento alle lampade
- l'abbonamento a Men's Health
- l'abbonamento alla palestra (anche se non ci vado mai)
- l'Adsl di casa...
Comunque lui è un tipo tranquillo anche se sveglio. Se se ne accorge basta che dica "congiuntura" ed è fatta.

Purtroppo sul più bello volevo andarmente per raggiungere Chicken John e Chicken Jack (due amici froci) al Black & White di Padova che inauguravano una nuova marca di cravatte ma, ad un tratto, quella disgraziata di mia morosa (in senso affettuoso, ovviamente) tira fuori l'argomento "ROIPNOL" (tutti ne prendiamo un po', ma poco solo...) e mia suocera attacca a rompere i coglioni che il medico di base non le fa più le ricette... La discussione finisce alle 2.34 del mattino quando ormai al Black & White son finiti gli ingressi gratis e quindi tra benzina ed entrata costa u botto e si decide per andare a casa a ri-guardare "Natale sul Nilo" che non avevo capito bene la trama e c'erano certi passaggi che mi erano sfuggiti.

SABATO

Sveglia alle 13.40. Chiamo il pronto-pizza per farmi portare una Tonno e Cipolla per me e una Margherita più porchetta/salame/peperoni/brie/olivenere/uova e asparagi per mia morosa che è perennemente a dieta. Il sabato pomeriggio alla Maison "il porco" è dedicato agli abbinamenti per i vestiti per la serata ed al lavaggio macchina. Purtroppo la porca è indecisa tra due paia di scarpe: dovete capirla, la volta scorsa in acciaieria ha trovato una con una borsa come la sua e pertanto adesso ci va coi piedi di piombo. Ciò le causa una crisi epilettica ed è tutto un vai e vieni dal negozio del veterinario per trovarle certe pillole che prende lei ma in dosi minime. Purtroppo fanno reazione con la pizza e prendiamo sonno di colpo dormendo fino alle 5.30 del mattino di domenica: PORCO DIO UN INTERO WEEK END ROVINATO SENZA DISCO!!! Al risveglio trovo 342 chiamate non risposte del mio amico Lovisetto Giancarlo e 1293 sms con scritto "Simone where are you?" di tutte le letterine che mi aspettavano al sabato sera posh del "Vigonza Dream Festival"... Mah, sarà per la prossima volta.

Mauro P2 ha un problema. Organizziamo una colletta...

2008-07-29T02:29:00.000-07:00

Cari Pezzenti,
come avrete capito leggendo il post precedente (sempre che abbiate un minimo di sale in zucca, ma chissà...) Mauro P2 ha un problemino: se ne va ancora in giro con una Ford Focus blu ministro che è uno scandalo. Poi gli tocca prendere il taxi per venire al venerdì borghese dell'Area perchè ovviamente non è che ti puoi presentare al venerdì borghese dell'Area con la Ford Focus blu ministro. Il problema è che Mauro P2 (a proposito: P2 non è la nota loggia massonica, è che in compagnia ci sono due Mauri col cognome che comincia con la "P", allora lui che è arrivato dopo in qualità di moroso della Frenci è "P2", l'altro non è "P1" ma semplicemente "P", io sono Saimon Posh, ovviamente, ahhahaah!). Tornando a noi: il problema è che Mauro P2 c'ha un sacco di debiti: la casa, poi c'ha due figli spacca coglioni che gli costano mezzo stipendio solo di pannolini raccogli merda... Cazzo quanto costa la merda... E poi è un coglione: è andato a fare medicina anziché buttarsi nell'elettrautorato e adesso fa lo specializzando a Padova prende 900 euro al mese per salvare vite. Mauro, sei un coglione! Se ti mettevi in società col Meggiato e facevi l'elettrauto beccavi un sacco di nero e chi s'è visto s'è visto a quest'ora avevi l'Audi TT come il Fidanzi e invece guarda come sei ridotto. Tornando a noi: siccome è effettivamente una palla al piede sto stronzo con sta macchina del cazzo, direi che organizziamo una colletta di modo che possa comprarsi non dico un TDI ma almeno un Volvo usato quello piccolo fico che lo fanno verdino scatarro e così non gli devo imprestare i soldi per il taxi ogni volta che si va al venerdì borghese. Versamento minimo foglio giallo (duecento euri, pezzenti!) sul mio conto della Cayman... Cosa? Non sapete cos'è un conto alle Cayman? Pezzenti.

Resoconto del lunedì in acciaieria: very very very very metro-sexual!

2008-07-29T01:19:00.000-07:00

Cari Pezzenti...

Come ho anticipato nel post che precede, io e la mia fidanzata ieri abbiamo fatto seratona in acciaieria, la nuova moda del momento lanciata qui a Spinea (anche se quelli della Cita ne rivendicano la paternità ma è tutta una cazzata) e subito copiata in quel di Londra e Tokyo dai soliti spostati che non hanno un minimo di originalità. Procediamo per gradi.

Truppa composta da:

il porco (etero, golf TDI, € 360.000,00 annui)

la porca (etero, golf TDI, € 230.000,00 annui)

il Cianci (gay, bmw serie 1, € 600.000,00 annui)

il Parri (etero, audi a3 cabrio biturbo, € n.d.)

Ale (etero, golf blue t, € n.d.)

il Mauro P2 (etero/gay/boh, ford focus, € 15.000,00)

il Benelli (etero, golf "goal" (che merda!), € non so ma pochi credo)

poi c'erano la Fede, la Francy, la Ale, la Mary, la Elly, la Vero, la Samy e due zarre amiche del Pacciugo che però lui non è voluto venire perchè aveva calcetto.

a) arrivo all'acciaieria, il Mauro P2 parcheggia vicino agli stabilimenti Bickenback perchè non vorrai che lo vedano davanti al party con la macchina di merda che si ritrova. Io gli consiglio di chiamare un taxi e farsi portare in modo da far vedere che tipo arriva dall'aeroporto o chissà quale altra cosa potevano immaginare le fighe lì, ma lui non c'ha i soldi sicché gli allungo un foglio verde (da cento, per voi pezzenti che non ne avete mai visto uno) e gli dico "Mauro P2, sei il solito comunista! Chiamati un taxi, offre il porco!". Si arriva quindi all'acciaieria con il Mauro P2 che fa grande entratona in taxi a spese mie facendo un figurone con due tizie ucraine che lo guardano scambiandosi segni di apprezzamento.

b) door selection: purtroppo qui c'è il primo inconveniente. la mia fidanzata nota che sette persone più avanti c'è una tipa che ha la sua stessa borsa di Gucci però originale e non comprata in riva degli schiavoni. Giustamente le viene una crisi isterica e io devo riaccompagnarla a casa per farla cambiare completamente e lei si prende una borsa dei Maurilia Sfondi presa su e-bay garantita no-china. Ciò comporta un ritardo di 1 ora e 3 quarti durante i quali a) finisco le lasagne in frizer, b) mi faccio una sega, c) butto su quel dvd di Vasco che m'han prestato.

c) finalmente in acciaieria: purtroppo nello stabilimento siamo solo in 25 di cui 19 ucraini che si scambiano sacchettini di roba facendo quel cazzo di gesto hip-hop del "gimme five" che non c'entra una sborrata visto che qui si balla deep house.

d) ad un certo punto il dj finisce i dischi belli e butta su una compilation latina che fa molto fine. Il Borrelli, che è arrivato dopo e non ci sta a ballare quella merda, sfonda la porta dell'acciaieria con l'audi TT nuova con l'impianto fatto fare da un tizio di Malcontenta che li frega che spacca il culo e via con la deep house di novo: unz unz unz unz.

e) la porca però adesso ha fame e vuole andare in churrascaria a Jesolo. Tutta la compagnia spacca il cazzo perchè ci si stava divertendo un casino ma la porca comincia a piangere e a strapparsi le extension appena fatte da "Capello Stail Moda" a Scaltenigo (€ 250,00 per intenderci...) per cui tutti partiamo alla volta di Jesolo dove arriviamo in churrascaria.

f) sono le 3 del mattino e non solo la cucina ma anche il locale è vuoto, porco giuda. Il Benni allora urla "tutti a fare il bagno nudi e poi colazione al bar Firenze con quelli dell'Aida".

[... il resto alla prossima puntata, che è fichissima... ]

La moda del momento: lunedì sera in acciaieria!

2008-07-28T10:11:00.000-07:00

Cari Pezzenti...

Non sto più nella pelle che adesso ho questo cazzo di blog che ho un sacco di cose da raccontarvi sulla bellissima vita notturna di Spinea e dintorni. Prima di tutto: lo sapete vero che Londra è chiamata la "piccola Spinea"? Ah si, eh! Perchè qui c'è un casino di bella gente, oltre a me e alla mia fidanzata. C'è il Rujo, che è un gran bel ragazzo metro sexual come me e poi c'è Chicco, il Fuffi, il Merda, il Gianni, il Elettrauto che un amico elettrauto è mille volte meglio che diecimila euro in banca... Eh ehhehe!

Comunque, cari pezzenti, voi che pensate che in disco ci si va il sabato e siete ovviamente "out" volevo dirvi che qui a Spinea, la capitale del divertimento, si va fuori il lunedì! E non si va in disco, ma in acciaieria, dove gli operai fanno il turno della notte e tu arrivi lì, con la tua faccia da sbirro terrone, i Levis taroccati e ti metti a ballare la migliore gay music che ci sia in circolazione... Poi ti prendi l'aperitivo e un a figa da paura ti si avvicina e ti dice "Ehi, Simone, dove hai fatto quella bellissima lampada che ti dà quel colore così terronemente terrone??". E tu se hai un minimo di sale in zucca le dici "Non te lo posso dire, baby, è un segreto professionale. Comunque a Spinea, se ti può interessare". Col taccuino nel frattempo per gli appunti che poi domani vi sparo un sondaggione in home page ahhahahah! Tipo "Sono Juve Merda e prendo tanti cazzi"... Forte, no?

Poi mi raccomando: aperitivo alle sei del mattino e colazione con cornetto e cappuccino e lauta mancia al barista al bar "da Bepi" che, al di là del nome, e stilosissimo!

Vi aspetto in acciaieria a ballare la gay music a palla con la bella gente!