martedì 29 luglio 2008

Resoconto del lunedì in acciaieria: very very very very metro-sexual!

Cari Pezzenti...
Come ho anticipato nel post che precede, io e la mia fidanzata ieri abbiamo fatto seratona in acciaieria, la nuova moda del momento lanciata qui a Spinea (anche se quelli della Cita ne rivendicano la paternità ma è tutta una cazzata) e subito copiata in quel di Londra e Tokyo dai soliti spostati che non hanno un minimo di originalità. Procediamo per gradi.
Truppa composta da:
il porco (etero, golf TDI, € 360.000,00 annui)
la porca (etero, golf TDI, € 230.000,00 annui)
il Cianci (gay, bmw serie 1, € 600.000,00 annui)
il Parri (etero, audi a3 cabrio biturbo, € n.d.)
Ale (etero, golf blue t, € n.d.)
il Mauro P2 (etero/gay/boh, ford focus, € 15.000,00)
il Benelli (etero, golf "goal" (che merda!), € non so ma pochi credo)
poi c'erano la Fede, la Francy, la Ale, la Mary, la Elly, la Vero, la Samy e due zarre amiche del Pacciugo che però lui non è voluto venire perchè aveva calcetto.
a) arrivo all'acciaieria, il Mauro P2 parcheggia vicino agli stabilimenti Bickenback perchè non vorrai che lo vedano davanti al party con la macchina di merda che si ritrova. Io gli consiglio di chiamare un taxi e farsi portare in modo da far vedere che tipo arriva dall'aeroporto o chissà quale altra cosa potevano immaginare le fighe lì, ma lui non c'ha i soldi sicché gli allungo un foglio verde (da cento, per voi pezzenti che non ne avete mai visto uno) e gli dico "Mauro P2, sei il solito comunista! Chiamati un taxi, offre il porco!". Si arriva quindi all'acciaieria con il Mauro P2 che fa grande entratona in taxi a spese mie facendo un figurone con due tizie ucraine che lo guardano scambiandosi segni di apprezzamento.
b) door selection: purtroppo qui c'è il primo inconveniente. la mia fidanzata nota che sette persone più avanti c'è una tipa che ha la sua stessa borsa di Gucci però originale e non comprata in riva degli schiavoni. Giustamente le viene una crisi isterica e io devo riaccompagnarla a casa per farla cambiare completamente e lei si prende una borsa dei Maurilia Sfondi presa su e-bay garantita no-china. Ciò comporta un ritardo di 1 ora e 3 quarti durante i quali a) finisco le lasagne in frizer, b) mi faccio una sega, c) butto su quel dvd di Vasco che m'han prestato.
c) finalmente in acciaieria: purtroppo nello stabilimento siamo solo in 25 di cui 19 ucraini che si scambiano sacchettini di roba facendo quel cazzo di gesto hip-hop del "gimme five" che non c'entra una sborrata visto che qui si balla deep house.
d) ad un certo punto il dj finisce i dischi belli e butta su una compilation latina che fa molto fine. Il Borrelli, che è arrivato dopo e non ci sta a ballare quella merda, sfonda la porta dell'acciaieria con l'audi TT nuova con l'impianto fatto fare da un tizio di Malcontenta che li frega che spacca il culo e via con la deep house di novo: unz unz unz unz.
e) la porca però adesso ha fame e vuole andare in churrascaria a Jesolo. Tutta la compagnia spacca il cazzo perchè ci si stava divertendo un casino ma la porca comincia a piangere e a strapparsi le extension appena fatte da "Capello Stail Moda" a Scaltenigo (€ 250,00 per intenderci...) per cui tutti partiamo alla volta di Jesolo dove arriviamo in churrascaria.
f) sono le 3 del mattino e non solo la cucina ma anche il locale è vuoto, porco giuda. Il Benni allora urla "tutti a fare il bagno nudi e poi colazione al bar Firenze con quelli dell'Aida".
[... il resto alla prossima puntata, che è fichissima... ]

1 commento:

IL PORCO ha detto...

PORCA madonna, ho le lacrime agli occhi! AHAHAHAH! Sono scivolato dal ridere dopo il gesto del gimme five! AHAHAHAH!

P.S.
Il racconto non è molto distante dalla realtà di qualche mio amico di una decina d'anni fa.
P.P.S.
Grazie Sacerdotessa: dopo questa storia ammetto che sei veramente il numero uno. Dei coglioni, ma sempre il numero uno!