Mauro P2 ha un problema. Organizziamo una colletta...

Cari Pezzenti,
come avrete capito leggendo il post precedente (sempre che abbiate un minimo di sale in zucca, ma chissà...) Mauro P2 ha un problemino: se ne va ancora in giro con una Ford Focus blu ministro che è uno scandalo. Poi gli tocca prendere il taxi per venire al venerdì borghese dell'Area perchè ovviamente non è che ti puoi presentare al venerdì borghese dell'Area con la Ford Focus blu ministro. Il problema è che Mauro P2 (a proposito: P2 non è la nota loggia massonica, è che in compagnia ci sono due Mauri col cognome che comincia con la "P", allora lui che è arrivato dopo in qualità di moroso della Frenci è "P2", l'altro non è "P1" ma semplicemente "P", io sono Saimon Posh, ovviamente, ahhahaah!). Tornando a noi: il problema è che Mauro P2 c'ha un sacco di debiti: la casa, poi c'ha due figli spacca coglioni che gli costano mezzo stipendio solo di pannolini raccogli merda... Cazzo quanto costa la merda... E poi è un coglione: è andato a fare medicina anziché buttarsi nell'elettrautorato e adesso fa lo specializzando a Padova prende 900 euro al mese per salvare vite. Mauro, sei un coglione! Se ti mettevi in società col Meggiato e facevi l'elettrauto beccavi un sacco di nero e chi s'è visto s'è visto a quest'ora avevi l'Audi TT come il Fidanzi e invece guarda come sei ridotto. Tornando a noi: siccome è effettivamente una palla al piede sto stronzo con sta macchina del cazzo, direi che organizziamo una colletta di modo che possa comprarsi non dico un TDI ma almeno un Volvo usato quello piccolo fico che lo fanno verdino scatarro e così non gli devo imprestare i soldi per il taxi ogni volta che si va al venerdì borghese. Versamento minimo foglio giallo (duecento euri, pezzenti!) sul mio conto della Cayman... Cosa? Non sapete cos'è un conto alle Cayman? Pezzenti.

Resoconto del lunedì in acciaieria: very very very very metro-sexual!

Cari Pezzenti...

Come ho anticipato nel post che precede, io e la mia fidanzata ieri abbiamo fatto seratona in acciaieria, la nuova moda del momento lanciata qui a Spinea (anche se quelli della Cita ne rivendicano la paternità ma è tutta una cazzata) e subito copiata in quel di Londra e Tokyo dai soliti spostati che non hanno un minimo di originalità. Procediamo per gradi.

Truppa composta da:

il porco (etero, golf TDI, € 360.000,00 annui)

la porca (etero, golf TDI, € 230.000,00 annui)

il Cianci (gay, bmw serie 1, € 600.000,00 annui)

il Parri (etero, audi a3 cabrio biturbo, € n.d.)

Ale (etero, golf blue t, € n.d.)

il Mauro P2 (etero/gay/boh, ford focus, € 15.000,00)

il Benelli (etero, golf "goal" (che merda!), € non so ma pochi credo)

poi c'erano la Fede, la Francy, la Ale, la Mary, la Elly, la Vero, la Samy e due zarre amiche del Pacciugo che però lui non è voluto venire perchè aveva calcetto.

a) arrivo all'acciaieria, il Mauro P2 parcheggia vicino agli stabilimenti Bickenback perchè non vorrai che lo vedano davanti al party con la macchina di merda che si ritrova. Io gli consiglio di chiamare un taxi e farsi portare in modo da far vedere che tipo arriva dall'aeroporto o chissà quale altra cosa potevano immaginare le fighe lì, ma lui non c'ha i soldi sicché gli allungo un foglio verde (da cento, per voi pezzenti che non ne avete mai visto uno) e gli dico "Mauro P2, sei il solito comunista! Chiamati un taxi, offre il porco!". Si arriva quindi all'acciaieria con il Mauro P2 che fa grande entratona in taxi a spese mie facendo un figurone con due tizie ucraine che lo guardano scambiandosi segni di apprezzamento.

b) door selection: purtroppo qui c'è il primo inconveniente. la mia fidanzata nota che sette persone più avanti c'è una tipa che ha la sua stessa borsa di Gucci però originale e non comprata in riva degli schiavoni. Giustamente le viene una crisi isterica e io devo riaccompagnarla a casa per farla cambiare completamente e lei si prende una borsa dei Maurilia Sfondi presa su e-bay garantita no-china. Ciò comporta un ritardo di 1 ora e 3 quarti durante i quali a) finisco le lasagne in frizer, b) mi faccio una sega, c) butto su quel dvd di Vasco che m'han prestato.

c) finalmente in acciaieria: purtroppo nello stabilimento siamo solo in 25 di cui 19 ucraini che si scambiano sacchettini di roba facendo quel cazzo di gesto hip-hop del "gimme five" che non c'entra una sborrata visto che qui si balla deep house.

d) ad un certo punto il dj finisce i dischi belli e butta su una compilation latina che fa molto fine. Il Borrelli, che è arrivato dopo e non ci sta a ballare quella merda, sfonda la porta dell'acciaieria con l'audi TT nuova con l'impianto fatto fare da un tizio di Malcontenta che li frega che spacca il culo e via con la deep house di novo: unz unz unz unz.

e) la porca però adesso ha fame e vuole andare in churrascaria a Jesolo. Tutta la compagnia spacca il cazzo perchè ci si stava divertendo un casino ma la porca comincia a piangere e a strapparsi le extension appena fatte da "Capello Stail Moda" a Scaltenigo (€ 250,00 per intenderci...) per cui tutti partiamo alla volta di Jesolo dove arriviamo in churrascaria.

f) sono le 3 del mattino e non solo la cucina ma anche il locale è vuoto, porco giuda. Il Benni allora urla "tutti a fare il bagno nudi e poi colazione al bar Firenze con quelli dell'Aida".

[... il resto alla prossima puntata, che è fichissima... ]

La moda del momento: lunedì sera in acciaieria!

Cari Pezzenti...

Non sto più nella pelle che adesso ho questo cazzo di blog che ho un sacco di cose da raccontarvi sulla bellissima vita notturna di Spinea e dintorni. Prima di tutto: lo sapete vero che Londra è chiamata la "piccola Spinea"? Ah si, eh! Perchè qui c'è un casino di bella gente, oltre a me e alla mia fidanzata. C'è il Rujo, che è un gran bel ragazzo metro sexual come me e poi c'è Chicco, il Fuffi, il Merda, il Gianni, il Elettrauto che un amico elettrauto è mille volte meglio che diecimila euro in banca... Eh ehhehe!

Comunque, cari pezzenti, voi che pensate che in disco ci si va il sabato e siete ovviamente "out" volevo dirvi che qui a Spinea, la capitale del divertimento, si va fuori il lunedì! E non si va in disco, ma in acciaieria, dove gli operai fanno il turno della notte e tu arrivi lì, con la tua faccia da sbirro terrone, i Levis taroccati e ti metti a ballare la migliore gay music che ci sia in circolazione... Poi ti prendi l'aperitivo e un a figa da paura ti si avvicina e ti dice "Ehi, Simone, dove hai fatto quella bellissima lampada che ti dà quel colore così terronemente terrone??". E tu se hai un minimo di sale in zucca le dici "Non te lo posso dire, baby, è un segreto professionale. Comunque a Spinea, se ti può interessare". Col taccuino nel frattempo per gli appunti che poi domani vi sparo un sondaggione in home page ahhahahah! Tipo "Sono Juve Merda e prendo tanti cazzi"... Forte, no?

Poi mi raccomando: aperitivo alle sei del mattino e colazione con cornetto e cappuccino e lauta mancia al barista al bar "da Bepi" che, al di là del nome, e stilosissimo!

Vi aspetto in acciaieria a ballare la gay music a palla con la bella gente!