Un mio fan di cui ora non ricordo il nome, probabilmente qualcuno a cui avrò fatto da intermediario per un finanziamento per l'acquisto di un gilet all'Outlet di Noventa, mi pone una domanda interessante: "Caro Saimon, ho di nuovo bisogno del tuo saggio consiglio.stamattina mi ha fermato, mentre andavo a comprare un porta rullini da macchina fotografica per metterci le monete di euro da dimostro - non sono ancora così vincente come te, ma provo anche io a fare il figo ad ogni costo - e mi ferma il don oreste. "buongiono" mi fa, sorridendo e parandosi davanti a me, di fronte al bar del circondario "c'è la colletta per i poveri, vogliamo costruire loro una [...]" e lì ho smesso di ascoltare, perchè è passata una figa incredibile.Quando poi sono tornato a prestare attenzione al don oreste, quello ha detto "quindi ci servirebbe anche il tuo aiuto, tu che hai i mezzi e si vede che sei un vincente". Io, che come hai insegnato devo fare il vincente ad ogni costo, ho detto "sicuro don oreste, sicuro!".ora, non so cosa cazzo ho promesso e non so cosa cazzo fare.Saimon, aiuto!".
Effettivamente, caro amico, non è chiaro cosa tu abbia promesso e cosa tu abbia finanziato. Certo è che i preti sono dei pezzi di merda, come quelle fighe ungheresi che ti fermano per strada, ti invitano al bar e poi ordinano certi beveroni da 50 euro che ti lasciano da pagare facendo finta di dover scappare. C'è da dire che i preti, loro malgrado, sono persone in grado di presentarti grandi fighe e, soprattutto, padri di famiglia cui vendere certi bond peruviani che adesso van per la maggiore ma che, a gennaio 2011, andranno dritti nel cesso per cui meglio liberarsene subito ahahhahaha!
Per cui, il vero vincente, anche agli occhi del prete deve sembrare tale e non un morto di fame tipo Rujo o il McLarry (vero nome Alvise Calzavara, uno di Chirignago) che accampa spese tipo "'sto mese c'ho il mutuo da pagare" per sottrarsi al "versamento". Ovviamente, è sempre meglio investire i nostri sudati risparmi in attività meritorie tipo offrire da bere alle bariste e/o fare regali alle commesse dell'Auchan, per cui è meglio non sbilanciarsi. Io uso questo trucco che, però, non so se a uno come te può funzionare. Io, al mio prete, Don Semenzato, gli tiro fuori un foglietto rosa (10 euro, li uso al posto dei Kleenex che son più morbidi) e glieli dò in mano dicendo: 'sto mese ho già portato 150.000,00 euro in persona a Benny Sixteen (che sarebbe il papa, poi, è che non tutti sanno che faceva il Digei), questi sono solo "simbolici". Tu, ovviamente, non puoi tirare in mezzo il papa perché non ti crederebbe nemmeno tua nonna. Prova, che ne so, con Don Mazzi!
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